【この記事はこんな方に向けて書いています】
・異性から「〇〇さんって、本当にいい人だよね」と、満面の笑みで言われてしまう方
・誰に対しても優しく、誠実に接しているのに、なぜか恋愛に発展しない方
・嫌われるのが怖くて、自分の意見をはっきり言えない、全てのZ世代
・「いい人」の呪縛を解き放ち、本気で「選ばれる人」になりたい、あなた
「君って、本当にいい人だよね」。その言葉を、あなたは素直な褒め言葉だと受け取っていませんか？そして、心の中で「よし、好感度アップだ」などと、ガッツポーズをしていませんか？
今すぐ、そのめでたい頭を、氷水にでも突っ込んで、目を覚ましてください。断言します。その言葉は、９割以上のケースで、あなたへの称賛などではありません。それは、「あなたと恋愛する気は、１ミリもありません」という、極めて丁寧で、しかし、この上なく残酷な“死刑宣告”なのです。
なぜ、あなたは、誰からも嫌われない「いい人」にはなれるのに、誰か一人から熱烈に愛される「好きな人」にはなれないのか。その原因は、あなたのその真面目さ、優しさ、そして、Z世代が金科玉条のごとく崇める、その「正しさ」そのものにあるのです。
この記事は、あなたのその“美徳”が、いかにあなたを、恋愛市場において、無価値で、退屈で、どうでもいい人間に貶めているか、その残酷なメカニズムを、徹底的に解き明かします。
なぜあなたの「優しさ」は、1円の価値にもならないのか
あなたは、きっと優しい。誰にでも平等に接し、困っている人がいれば手を差し伸べ、相手の話を親身に聞く。素晴らしいことです。しかし、残酷な真実を言いましょう。恋愛市場において、その「誰にでも向けられる、無個性な優しさ」は、供給過多のコモディティであり、1円の価値もありません。
価値とは、希少性から生まれます。みんなが持っているものに、特別な価値は生まれない。これが、経済の大原則です。各種の価値観調査が示す通り、Z世代のあなたたちは、「多様性を尊重しよう」「誰も傷つけないようにしよう」という意識が、極めて高い。その結果、誰もが、当たり障りのない「いい人」であろうと努める、没個性的な社会が生まれました。その中で、ただ「優しい」だけでは、その他大勢の中に埋もれ、誰の記憶にも残らないのです。
考えてみてください。あなたが本気で惹かれるのは、どんな相手ですか？道行く人、全てに微笑みかける博愛主義者ですか？違うはずです。あなたが本当に求めているのは、「他の誰でもなく、私だけを、特別扱いしてくれる」という、限定的で、少し不公平で、だからこそ、心を揺さぶられるような、特別な優しさではないでしょうか。
あなたが、Aさんにも、Bさんにも、そして意中のCさんにも、全く同じ熱量で優しさを振りまいているのだとしたら、Cさんから見れば、あなたは「ただの親切な人」であり、自分に向けられた好意は「特別なものではない」と判断されて終わりです。あなたのその平等な博愛精神は、社会生活においては美徳かもしれませんが、恋愛においては、ただの「戦略ミス」なのです。
「炎上恐怖症」が、あなたを“無菌状態のつまらない人間”にしている
あなたは、嫌われることを、死ぬほど恐れていませんか？自分の発言が、誰かを不快にさせないか。自分の意見が、多数派と異なっていないか。SNSでの炎上を恐れるように、あなたは、リアルな人間関係においても、常に「失言」のリスクに怯え、自分の言動を、過剰に検閲している。
その結果、何が起きているか。あなたは、自分の本当の意見や感情を表明することをやめ、誰からも批判されない「無害」な存在になるのと引き換えに、誰の心にも響かない「無魅力」な存在へと、成り下がっているのです。
人間が、誰かという個人に、強く、熱烈に惹きつけられるのは、どんな瞬間でしょうか。それは、その人の「価値観」「哲学」「譲れないこだわり」「独特なユーモアのセンス」といった、その人だけの“輪郭”に触れた時です。そして、その輪郭は、時に鋭く、誰かの気に障るかもしれないし、反発を招くかもしれない。
恋愛も、投資と同じです。ノーリスク・ノーリターン。嫌われるリスクを一切取らない人間は、誰かから熱烈に愛されるという、ハイリターンも、決して得ることはできません。あなたは、会話の中で、常に「正解」を探し、相手の顔色をうかがい、波風を立てないように、当たり障りのない相槌を打つ。あなたの言葉からは、体温も、血の色も、人間臭さも、全てが抜け落ち、AIが生成したような、完璧で、無機質な文章が紡がれるだけ。
人は、完璧で、無菌で、予測可能なロボットには恋をしません。不完全で、時に矛盾を抱え、何を考えているか分からなくて、だからこそ、もっと知りたいと思わせる、生身の「人間」に恋をするのです。
「共感」至上主義が、あなたを“都合のいいカウンセラー”で終わらせる
「聞き上手」はモテる。この言葉を、あなたは信じているかもしれません。しかし、これもまた、危険な罠です。相手の話を、ただひたすら、「うん、うん」「そうだよね」「大変だったね」と、全肯定し、共感し続けるだけのあなたは、彼女（彼）にとって、決して「恋愛対象」にはなりません。あなたは、無料で使える「感情のゴミ箱」か、「都合のいいカウンセラー」として、便利に消費されるだけです。
なぜなら、一方が常に聞き役、共感役に徹する関係は、対等ではないからです。それは、「相談者」と「支援者」という、アンバランスな力関係を生み出します。そこに、男女の間に生まれるべき、ドキドキするような緊張感（セクシャル・テンション）が入り込む余地は、微塵もありません。
女性は、心の奥底で、自分を導き、守ってくれる、力強いリーダーシップを求めています。男性もまた、自分をただ肯定するだけの女性ではなく、時には、自分とは違う視点を与えてくれる、刺激的なパートナーを求めています。
常に相手に合わせ、自分の意見を言わず、決断を委ねるその態度は、相手から見れば、「頼りない」「自分の意志がない、つまらない人間」としか映りません。あなたのその過剰な共感力は、優しさではなく、ただの「弱さ」の証明なのです。
“いい人”の仮面を脱ぎ捨て、「心を動かす人」になるための処方箋
もう、安全地帯に隠れるのは、終わりにしましょう。誰からも嫌われない代わりに、誰からも本気で愛されない人生を、あなたは、本当に望んでいるのですか？「いい人」の仮面を脱ぎ捨て、相手の心を、良くも悪くも「動かす」人間になるための、具体的な処方箋を授けます。
- 自分の「好き・嫌い」という“輪郭”を、明確に表明しろ 会話の中で、「俺は、その考え方、好きだな」「私は、正直、それはあまり良いと思わないな」と、自分の価値観を、勇気を持って、言葉にしてください。もちろん、相手を罵倒しろと言っているのではありません。しかし、あなたと相手との間にある、その健全な「違い」や「摩擦」こそが、相手の心に、あなたという人間の存在を、深く、強く、刻み込むのです。
- 聖域に触れるように接するな。愛のある「いじり」を仕掛けろ 常に丁寧で、敬意を払ったコミュニケーションは、関係を「他人行儀」なものにします。時には、相手を傷つけない、絶妙なラインで、愛のある「いじり」や「ツッコミ」を仕掛けるのです。それによって、二人の間の心理的な壁は壊れ、親密さが生まれます。そして、あなた自身も、完璧ではない、少し抜けた部分を見せることで、相手は、あなたに親近感を抱き、心を開きやすくなります。
- 議論を恐れるな。価値観の「衝突」を歓迎しろ 意見が食い違った時、すぐに「ごめん、俺が悪かった」と折れたり、話を逸らしたりするのは、臆病者のすることです。「なるほど、君はそう思うんだね。面白いな。俺は、こういう理由で、こう考えていたんだけど、君の意見も聞いて、もう一度考えてみたいな」と、建設的な「議論」に持ち込むのです。価値観と価値観が、真剣にぶつかり合い、その上で、お互いを理解しようと努めた時、二人の関係は、上辺だけの共感を超えた、より深く、強固なものへと進化します。
「いい人」は、愛されません。ただ、便利に使われるだけです。誰からも嫌われない、無味無臭の人間でいることをやめ、多少の毒や、スパイスを持った、忘れられない「面白い人」になることを、目指してください。嫌われることを恐れず、自分を偽らず、表現する勇気を持った時、あなたは初めて、「いい人止まり」という、長くて退屈なトンネルを、抜け出すことができるのです。
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