【結婚前に読んで】『自分の時間』を捧げられないなら結婚はするな。その優しさが相手を不幸にする理由

「自分の時間を大切にしたい」そう思うのは、決してわがままなことではありません。キャリアを築きたい、趣味に没頭したい、一人で静かに過ごしたい。それらは、あなたという人間を形作る大切な要素です。しかし、もしあなたが「結婚」を視野に入れているのなら、一度だけ、真剣に考えてみてほしいのです。「その大切な自分の時間を、目の前のパートナーのために、喜んで使うことができるか？」と。もし、この問いに少しでも躊躇するのなら、その結婚は一度立ち止まるべきかもしれません。なぜなら、自分の時間を守りたいというあなたの「優しさ」や「気遣い」が、長い目で見ると、愛するパートナーを深く、静かに傷つけ、結果的に二人を不幸にしてしまう可能性が非常に高いからです。この記事では、なぜ結婚において「時間の共有」が本質的なのか、そして、その覚悟がないまま進む結婚がどのような悲劇を生むのかを、統計データと共に解説していきます。

なぜ「自分の時間」がこれほど重要になったのか？

まず、大前提として確認しておきたいのは、「自分の時間を大切にしたい」という価値観が、現代においてごく自然なものであるという事実です。

かつて、結婚は「男性が外で働き、女性が家庭を守る」というモデルが主流でした。しかし、時代は大きく変わりました。厚生労働省の調査によると、共働き世帯の数は、1990年代後半には専業主婦世帯を上回り、今やその差は2倍以上にもなっています。つまり、男女共に社会で責任を負い、キャリアを追求することが当たり前の時代なのです。

仕事だけではありません。SNSを通じて誰もが発信者になれる時代、自己投資やスキルアップのための勉強、多様化する趣味や推し活、友人との繋がりなど、私たちの人生を豊かにする要素は、かつてないほど増えています。

このような社会背景の中で、「個」としての自分を確立し、そのための時間を確保したいと願うのは、人間として当然の欲求と言えるでしょう。それは、けっして自己中心的な考えではなく、変化の激しい時代を自分らしく生き抜くための、いわば「生存戦略」なのです。

問題は、この「個人の尊重」という現代的な価値観と、「共同生活」という結婚の本質を、どうすり合わせていくかにあります。このすり合わせを怠ったまま、なんとなく結婚へと進んでしまうことに、大きな落とし穴が潜んでいるのです。

結婚とは「時間の契約」。その本質から目をそむけてはいけない

恋愛と結婚の決定的な違いはなんでしょうか。それは、時間の使い方にあります。恋愛は、お互いのスケジュールを調整し、「会いたい時に会う」という「点」の関係です。しかし、結婚は違います。結婚とは、一つ屋根の下で生活を共にし、人生の時間を共有するという「線」の関係に変わることを意味します。

これまで、あなたの自由に使えていた平日の夜、週末、長期休暇といった時間が、否応なく「二人の時間」という性質を帯びてきます。これは、人生という時間をどう配分していくか、という「時間の契約」を結ぶことにも等しいのです。

もちろん、結婚したからといって、個人の時間がすべて無くなるわけではありません。むしろ、健全な夫婦関係においては、お互いの一人の時間を尊重することが不可欠です。

しかし、その根底には、「二人の人生を共に創っていく」という共通の目的がなければなりません。その目的のために、自分の時間を相手のために使う覚悟が、どうしても必要になるのです。

司法統計年報によれば、離婚の申し立て動機として、男女ともに最も多いのが「性格が合わない」という理由です。これは長年トップを走り続けています。そして、この漠然とした「性格の不一致」という言葉の裏には、「時間の使い方」「人生の優先順位」「相手への関心の度合い」といった、時間に関する価値観の致命的なズレが隠れているケースが非常に多いのです。「自分の時間」を聖域化しすぎるあまり、この「時間の契約」という結婚の本質から目をそむけてしまうと、関係は静かに、しかし確実に蝕まれていきます。

「捧げられない」が引き起こす、3つの悲劇

では、具体的に、「自分の時間を相手のために使えない」という状態が、どのような悲劇を生むのでしょうか。ここでは、起こりうる3つの深刻な問題について解説します。

悲劇1：無関心という名の精神的な孤独

自分の趣味や仕事を優先するあまり、パートナーが話しかけてきても「ながら聞き」をしたり、「今忙しいから後で」と遮ったりすることが増えていく。これは、相手から見れば「自分への無関心」以外の何物でもありません。

結婚生活において、パートナーとの会話や共に過ごす時間は、お互いの存在を確認し、絆を深めるための大切な儀式です。その時間をあなたが「自分の時間を削られるもの」と認識していると、パートナーは「自分は、この人にとって大切な存在ではないんだ」という深い孤独感に苛まれることになります。

直接的な暴力や暴言がなくとも、この「無関心」は相手の心を静かに傷つけ、自己肯定感を奪っていきます。同じ家にいるのに、心はまるで別々の場所にいる。これは、一人でいるよりも辛い、精神的な孤独地獄の始まりです。

悲劇2：「言えない不満」の蓄積と爆発

あなたのパートナーが、もし心優しい人であればあるほど、悲劇は深刻化します。なぜなら、優しい人ほど「あなたの時間を邪魔したくない」と考え、自分の「寂しい」「もっと一緒にいたい」という気持ちを、口に出さずに我慢してしまうからです。

「彼（彼女）は、自分の時間を大切にしているから」 「疲れているのに、わがままは言えない」

そんな健気な気遣いが、不満という名の澱（おり）となって、心の中に少しずつ溜まっていきます。そして、その我慢が限界に達した時、それは些細なことをきっかけに、大きな怒りや失望として爆発します。あなたからすれば「なんで急にそんなことで怒るんだ？」と思うかもしれません。しかし、相手にとっては「急に」ではないのです。それは、これまであなたが気づかなかった、あるいは気づかないふりをしていた、無数の小さなSOSの最終通告なのです。

悲劇3：人生の共同プロジェクトの頓挫

結婚生活は、楽しいことばかりではありません。むしろ、二人で力を合わせて乗り越えなければならない「共同プロジェクト」の連続です。

子育てはその典型でしょう。子どもが生まれれば、それこそ24時間体制で、夫婦が時間と労力を注ぎ込まなければなりません。片方が「自分の時間はこれまで通り確保したい」と言い出せば、もう一方にすべての負担がのしかかり、心身ともに追い詰められてしまいます。

子育てだけではありません。どちらかの親の介護、マイホームの購入、予期せぬ病気や失業。人生には、一人では背負いきれない重荷が、突然現れることがあります。そんな「いざ」という時に、「自分の時間」を優先し、パートナーと向き合うことから逃げてしまう人と、人生という航海を共に乗り切ることはできるでしょうか。答えは、明白です。

あなたは大丈夫？後悔しないための「時間価値観」セルフチェック

ここまで読んで、「自分はもしかしたら…」と不安になった方もいるかもしれません。大切なのは、自分の本心から目をそむけず、正直に向き合うことです。もし、あなたが今、結婚を考えているパートナーがいるなら、以下の質問に、心の中で正直に答えてみてください。

1. 休日の朝、目が覚めた時。まず頭に浮かぶのは「パートナーと何をしようか」ですか？それとも「自分のために、今日は何をしようか」ですか？
2. パートナーが、今日あった出来事や悩みを長々と話し始めた時。「興味深いな」と思いますか？それとも、正直「早く終わらないかな」と感じますか？
3. どうしても達成したい自分の目標（仕事や趣味）があります。そのために、パートナーとの記念日や大切な約束を、キャンセルすることに強い抵抗はありますか？
4. パートナーが急な高熱で寝込んでしまいました。あなたは、楽しみにしていた友人との予定を、心から「仕方ない」と思ってキャンセルし、看病に専念できますか？
5. あなたの1週間のうち、理想的な「自分のための時間」と「パートナーのための時間」の比率は、何対何くらいですか？

これらの質問に、絶対的な正解はありません。しかし、もしあなたの答えが、明らかに「自分の時間」に偏っているのであれば、今のパートナーとの結婚について、もう一度深く考える必要がある、というサインなのかもしれません。

「最高のパートナー」とは時間を「奪い合う」のではなく「与え合える」相手

この記事は、決して「結婚するなら、自分の時間をすべて捨てろ」と言っているのではありません。むしろ、その逆です。本当に相性の良い、最高のパートナーと結ばれてほしいのです。

最高のパートナーとは、お互いの「一人の時間」の価値を理解し、尊重し合える人です。あなたが自分の時間に没頭している時、それを快く応援してくれる。相手が自分の時間を楽しんでいる時、あなたもそれを心から喜べる。そんな関係です。

そして、それ以上に大切なのは、相手のために自分の時間を使うことを「自己犠牲」や「我慢」だとは感じない、ということです。

「この人の喜ぶ顔が見たいから、サプライズの準備に時間を使おう」 「この人が落ち込んでいるから、自分の予定は後回しにして、そばにいて話を聞いてあげよう」

そういった気持ちが、打算なく、自然に湧き上がってくる。自分の時間を相手に「与える」ことが、巡り巡って自分の幸せや喜びに繋がっていると、心から感じられる。

もしあなたが、今目の前にいるパートナーに対して、そう思えるのであれば、何も心配はいりません。あなたは、自分の時間も、二人の時間も、同じように大切にできるはずです。

「自分の時間を捧げられない相手とは結婚するな」という言葉は、見方を変えれば、「自分の時間を喜んで捧げたいと思える相手と、生涯を共にしなさい」という、究極のエールなのです。あなたの貴重な時間が、奪い合う関係ではなく、豊かに与え合える関係のために使われることを、心から願っています。