【初デートの正解】何を話すか、ではない。あなたが”不採用”になる本当の理由。

【この記事はこんな方に向けて書いています】

・初デートで何を話せばいいか分からず、いつも緊張してしまう方
・会話が続かず、沈黙が怖くなってしまう方
・なぜか初デートが2回目に繋がらないと悩んでいる方
・小手先のテクニックではなく、本質的な会話術を学びたい方

はい、どうも。あなたの初デートを「最後の初デート」にするための、恋愛教官です。さて、初デート。緊張しますよね。「何を話せばいいんだろう…」「沈黙が生まれたらどうしよう…」「何か面白い話をしなきゃ…」そんなプレッシャーで、会う前からガチガチになっていませんか？

今日は、そんなあなたに、まず残念なお知らせから始めなければなりません。あなたが必死で考えたその会話ネタ、そして面白い話、ハッキリ言って、ほとんど意味がありません。

なぜなら、初デートは「加点法」ではなく、ほぼ「減点法」で見られているからです。素晴らしいアピールで100点を狙う場ではなく、致命的なミスで0点になるのを避ける場。つまり、あなたが「何を話すか」よりも、「何をしてはいけないか」の方が、100倍重要なんです。今日は、あなたが知らずにやらかしている「一発アウトなNG行動」を炙り出し、初デートで「不採用」通知を受け取らないための、絶対的な鉄則を叩き込んでいきます。

鉄則1：あなたは「面接官」ではない。尋問のような質問攻めをやめろ

まず、最も多くの人がやりがちな失敗がこれです。沈黙が怖くなるあまり、相手に質問を浴びせ続けてしまう。「ご趣味はなんですか？」「休日は何をされているんですか？」「好きな食べ物は？」

…いいですか、君は面接官か、刑事ですか？相手のプロフィールシートを、血眼になって埋めるのが目的ではありません。これは、相手を知ろうとする行為に見えて、実は「沈黙という気まずさから逃れたい」という、あなたの自己満足でしかない。相手は尋問されているように感じ、どんどん疲弊していきます。質問は、会話のきっかけを作るためのスパイス。メインディッシュにしてはいけません。

鉄則2：自分の話をするな。相手に「気持ちよく話させる」プロになれ

では、どうすればいいのか。答えは、あなたが話すのではなく、相手に「気持ちよく話させる」ことに徹するのです。ハーバード大学の研究によると、人は「自分のことについて話している時」、食事や金銭を得た時と同じ、脳の「報酬系」という部分が活性化することが分かっています。つまり、人は、自分の話をしている時に、最も快感を覚える生き物なんです。

あなたの武勇伝や自慢話なんて、誰も興味ありません。会話の黄金比は「聞く：話す＝7：3」。会話の主役というスポットライトを、気持ちよく相手に譲ってあげてください。あなたがすべきは、最高の聞き役、つまり「インタビュアー」に徹することです。

鉄則3：「共感のフリ」は即バレる。「感情のキーワード」を盗んで返せ

「聞き役が大事なのはわかった。だから相槌を頑張ってる」そういう人もいるでしょう。しかし、その相槌、死んでいませんか？「へぇー」「そうなんですね」「なるほどー」こんな中身のない相槌は、ただのBGM。「共感のフリ」は、すぐに見透かされます。

プロのインタビュアーは、相手の話の中から「感情のキーワード」を盗み出します。相手が「あの時、すごく嬉しくて！」と言ったら、すかさず「へぇー」ではなく、「そっか、それは嬉しいよね！」と返す。相手が「本当に悔しかったんです」と言ったら、「なるほど」ではなく、「それは悔しい思いをしたね」と返す。

相手が使った感情の言葉を、そのままオウム返しする。これだけで、相手は「この人は、私の気持ちを分かってくれている」と、深く、強く、錯覚します。これが、本物の共感術です。

鉄則4：次の約束を取り付けるな。「また会いたい」という“宿題”を残せ

デートが盛り上がってくると、多くの人がやりがちなミス。それは、その場で次のデートの約束を取り付けようと、前のめりになることです。これは、焦っているように見え、あなたの価値を下げます。

初デートのゴールは、「次の約束を取り付けること」ではありません。「相手に『ああ、楽しかったな。またこの人に会いたいな』と思わせること」です。行動経済学に「ピーク・エンドの法則」というものがあります。人の記憶は、感情が最も高ぶった「ピーク」と、物事の「終わり方」で、その印象のほとんどが決まる、という法則です。

つまり、デートが一番盛り上がっている時、あるいは、「もう少し話したいな」と思うくらいのタイミングで、「今日はありがとう！すごく楽しかった。また連絡するね」と、颯爽と切り上げる。この「物足りなさ」こそが、相手の心に「また会いたい」という“宿題”を残す、最強の戦略なのです。

結論：初デートは「テスト」ではなく「フィーリングの共同作業」だ

最後に、最も大切な心構えを伝えます。初デートは、あなたが相手を、あるいは相手があなたを一方的に試す「テスト」の場ではありません。お互いが、心地よいと感じる会話のテンポはどれくらいか。ちょうどいいと感じる、心の距離感はどれくらいか。それを、二人で探り合い、チューニングしていく「フィーリングの共同作業」です。

「楽しませなきゃ」「評価されなきゃ」という自分本位な考えを捨てること。あなたがやるべきことは、面白い話をすることじゃない。相手が、君といる時の「自分自身」を、最高に好きになる。その手助けをしてあげること。それだけを、考えてください。