【この記事はこんな方に向けて書いています】
・恋愛を常に論理や損得勘定で考えてしまう方
・「なぜ、あんな人がモテるんだ」と、世の理不尽さに憤っている方
・感情的になることを「弱さ」や「間違い」だと思い込んでいる方
・恋愛マニュアルを読み込み、相手を分析しようとして失敗続きの方
・計算通りにいかない恋愛に、心底疲れ果ててしまった方
相手の年収、学歴、性格をデータとして分析し、最適なアプローチ法をシミュレーションし、傷つくリスクを徹底的に排除する。あなたはそんな、賢く「正しい」恋愛をしようと必死に努力していませんか？
しかし、そのクレバーな思考こそが、あなたを恋愛から最も遠ざけている元凶だと、私はここで断言します。
なぜなら、恋愛とは、人間のあらゆる営みの中で、最も「非合理的」で、理屈が通じず、計算が狂う、狂おしいほどの感情の爆発だからです。
この記事では、あなたのその優秀な頭脳を一旦脇に置き、恋愛という名の「バグ」に満ちた世界の、残酷で、しかしこの上なく美しい真実を突きつけます。
人は「正しい人」ではなく「放っておけない人」を好きになる
完璧なルックス、非の打ち所がない経歴、常に論理的で正しい会話。これらは、ビジネスパートナーを選ぶ上では最高の条件かもしれません。しかし、恋愛の舞台においては、ただただ「退屈」でしかありません。
人間の心、特に「好き」という抗いがたい感情が突き動かされるのは、相手の完璧さや正しさではなく、むしろ「人間的な弱さ」や「欠点」に触れた瞬間なのです。
少し頼りないところ。たまに見せる情けない顔。不器用だけど、一生懸命な優しさ。そういった「完璧じゃない部分」、つまり「放っておけない」と感じさせる隙こそが、相手の庇護欲を刺激し、「この人の力になりたい」「そばにいたい」という、非合理的な愛情を育むのです。
あなたの完璧主義は、相手との間に高い壁を築きます。「この人は、自分がいなくても一人で大丈夫そうだ」と思わせ、相手があなたの心に入り込む余地を、完全に奪ってしまっているのです。
「好き」に理由を求めるのが、そもそも間違い
「どうして、私のことが好きなの？」 もしあなたがこの質問を本気でしているのなら、それは恋愛の非合理性を全く理解していない何よりの証拠です。
「笑顔が素敵だから」「話が合うから」…これらは全て、後付けの理由に過ぎません。恋愛感情の初期衝動にあるのは、「なんだかよくわからないけど、猛烈に惹かれる」という、理性を超えた魂の引力だけです。
脳科学的にも、人が恋に落ちた時、脳内ではドーパミンなどの快楽物質が大量に分泌され、論理的思考を司る「前頭前野」の働きが著しく低下することがわかっています。つまり「恋は盲目」とは、科学的にも証明された、理性が麻痺した「非合理的な状態」なのです。その脳のバグとも言える現象に対して、後から必死で合理的な理由を探そうとすること自体が、根本的な間違いなのです。
傷つくことを恐れる「合理主義」の末路は「孤独」
恋愛を合理的に、計算高く進めようとする人の心の奥底には、共通した一つの感情があります。それは「傷つきたくない」という、強烈な恐怖心です。
振られるリスク。裏切られるリスク。感情を剥き出しにして、拒絶されるリスク。これらのあらゆるリスクを計算し、最小化しようとすればするほど、あなたの行動はどんどん消極的になり、人と深く関わることから逃げるようになります。
しかし、恋愛とは、本質的にハイリスク・ハイリターンなギャンブルです。自分の弱さも、脆さも、情けなさも全てをテーブルの上に晒し、傷つく可能性を承知の上で「それでも、あなたがいい」と相手に賭ける、最も非合理的なゲームなのです。
このゲームに参加せず、安全地帯から石橋を叩き続けているだけの人間が、誰かの心を揺さぶり、人生を共にするような深い関係を築けるはずがありません。傷つくことを恐れる合理主義者が、最終的にたどり着く場所。それは「誰からも傷つけられない代わりに、誰からも愛されることもない」という、完璧で、絶対的な「孤独」です。
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