【この記事はこんな方に向けて書いています】
・恋愛がいつも長続きせず、最後は必ず振られてしまう方
・自分では相手に尽くしているつもりなのに、なぜか捨てられてしまう方
・恋人から「重い」「疲れた」と言われた経験がある方
・自分の何が悪いのかわからず、次の恋に進むのが怖い方
・「捨てられる人生」を本気で終わりにしたいと思っている方
「ごめん、もう無理だ」 また、この言葉であなたの恋は終わりを告げた。大好きだったはずの相手から、一方的に関係を断ち切られる、あの絶望感。あなたは「運が悪かっただけ」「相手がひどい人だった」と自分に言い聞かせ、心の傷に無理やり蓋をしていませんか？
しかし、もしその悲劇が、偶然ではなく必然だとしたら？もし、あなた自身の「無意識の行動」が、愛を育むどころか、相手の心を殺し、関係を破壊する引き金を引いているとしたら…？
この記事では、あなたが良かれと思ってやっている、しかし相手の心を確実に冷めさせる”致命的な特徴”を、一切の遠慮なく暴き出します。耳が痛いかもしれません。しかし、この現実から目を背けている限り、あなたは永遠に「捨てられる側」の呪いから抜け出せません。
「相手の人生」を自分の所有物だと勘違いしている
なぜかいつも捨てられる。そんな人に最も共通しているのは、「相手の人生は自分のものだ」という、恐ろしく傲慢な勘違いです。
「今どこで誰といるの？」という執拗な確認。「異性の連絡先は全部消して」という理不尽な要求。「私の知らないところで楽しんでいるのが許せない」という身勝手な嫉妬。これらは全て、愛情ではありません。相手を一人の独立した人間として尊重せず、自分の思い通りに動かしたいだけの、醜い「支配欲」です。
あなたの不安を解消するために、相手の自由や交友関係を奪う権利など、あなたにはありません。その行動の根底にあるのは「自分に自信がない」という弱さ。相手を縛り付けておかないと、いつか離れていってしまうという恐怖心が、相手を窒息させる最も愚かな行動にあなたを駆り立てているのです。
自分の「不機嫌」を相手に解決させようとする
何か気に入らないことがあると、急に黙り込む。わざと大きなため息をつく。物に当たる。そして「どうしたの？」と聞かれるのを待つ。この「察してちゃん」アピールは、相手の精神を最もすり減らす、精神的な虐待です。
自分の感情の責任は、100%、自分自身でとるのが大人です。自分の機嫌が悪い原因を、相手の言動のせいにし、相手に機嫌を取らせることで解決しようとするのは、甘えを通り越した「依存」であり、卑劣な「攻撃」です。
心理学ではこれを「受動的攻撃行動」と呼びます。直接的な暴言ではなく、無視や不機嫌な態度といった間接的な方法で相手をコントロールし、罪悪感を抱かせるのです。関係を破局に導くことで有名な心理学者ジョン・ゴットマンが提唱する「4つの危険因子」の中でも、これは「侮辱」や「無視」にあたる、極めて破壊的なコミュニケーションなのです。
「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えないプライド
付き合いが長くなるにつれ、相手がしてくれること全てが「当たり前」になっていませんか？これが、破滅へのカウントダウンです。
「ありがとう」 この一言が言えないだけで、あなたは相手が費やしてくれた時間、労力、そして愛情の全てを踏みにじっています。 「ごめんなさい」 この一言が言えないだけで、あなたは自分の過ちを認められない、成長のない未熟な人間だと自己紹介しているのと同じです。
人間関係の潤滑油であるはずの、この二つの魔法の言葉。くだらないプライドが邪魔をして、素直に口にできない人間を、誰が「生涯のパートナー」として愛し続けたいと思うでしょうか。感謝も謝罪もできない人間は、相手から尊重されなくなり、見限られ、捨てられて当然なのです。
恋人に捨てられるのは、運や相性のせいではありません。あなたのその幼稚な支配欲、甘えきった依存心、そして何の役にも立たないプライGitイドが、全ての原因なのです。
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